Bancuri Diverse.

Pentru cei preocupati de greutate, iata ultima noutate in domeniul nutritiei si al sanatatii. Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii conflictuale despre nutritie. 1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii. 2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii. 3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii. 4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii. 5. Nemtii beau foarte multa bere si consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii. CONCLUZIA: Mancati si beti tot ce vreti. Se pare ca faptul ca vorbiti engleza e ceea ce va omoara Un credincios merge la preot sa se spovedeasca: - Parinte, am pacatuit... - Cu cine, fiule? - Stii parinte, nu pot sa-ti spun... imi este forte greu... - Cu femeia primarului? - Nu... - Cu femeia veterinarului? - Nu parinte... - Dar cu cine? - Parinte, nu cred ca sunt inca pregatit sa ma spovedesc, voi veni in alta zi... iesind de la spovedanie, omul nostru se intalneste cu un prieten care-l intreaba mirat: - Ce ai facut la spovedanie? - Am luat niste adrese utile... Doua doamne mai in varsta discutau despre balul ce urma sa se desfasoare la clubul pensionarilor. Una dintre doamne i-a spus celeilalte: - Trebuie sa purtam ceva care sa se asorteze cu parul sotilor nostri, asa ca eu ma voi imbraca in negru. - Doamne Dumnezeule, atunci eu cred c-ar trebui sa stau acasa. Un pensionar din Cluj isi suna fiul din Oradea: "Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam, 45 de ani de mizerie mi-a ajuns." Fiul raspunde foarte derutat: "Tata, dar despre ce vorbesti?" Tatal continua: "De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discut despre acest subiect, sun-o pe sora ta si spune-i." Batranul inchide telefonul. Dupa ce afla, fica speriata, isi suna urgent tatal si ii spune: "Nu se poate asa ceva, maine venim la Cluj sa discutam!" Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei sale: "De Craciun vin sigur, ce le spunem sa vina de Pasti? Un barbat intra intr-un magazin pentru a cumpara o papusa barbie si intreaba cat costa una. Vanzatorul raspunde: "Pai avem Barbie pleaca la cumparaturi cu 50 lei, Barbie merge la plaja cu 50 lei, Barbie merge la discoteca cu 50 lei, si Barbie divortata cu 400 lei. Barbatul mirat intreaba: de ce este cea divortata asa de scumpa? Vanzatorul raspunde: "Pentru ca vine cu casa lui Ken, masina lui, barca, mobila... Cei trei magi au venit sa viziteze pruncul in staul. Unul dintre magi era foarte inalt si s-a lovit cu capul de pragul usii, care era foarte jos. - Iisuse Cristoase!, striga el, la care Iosif spuse: - Noteaza numele asta, Maria, e mai bun decat Clyde! Doi ardeleni intra int-un bar. Ion il intreaba pe Vasile: -No, ma, ce esti asa de suparat? -Apai ma, abia astept sa ajung acasa si rup chiloti muieri sa-i fac bucati. -D'apai ce ai, ma, cu chiloti muieri ? -Apai ma, asa ma strang, ca de abia pot mere cu ei pe strada. sursa.: absurd.ro Eu vă las. continui să citesc bancuri. :)