O să îmi fie dor de voi.

Mâine dimineaţă o să plec în Anglia. pentru 10 zile.O să îmi fie dor de majoritatea dintre voi. Dar de tine câine,NU o să îmi fie. Na. nu mai ştiu ce să scriu. O să vă scriu din nou mai pe seară sau peste 11 zile. O să scriu dacă o să am net acolo.
Până atunci,o melodie care îmi place.

Titlu lipsă.

Nu ştiu ce titlu să îi dau acestui post. în fine.
Hoinăream pe youtube şi am dat din nou de Liquide Genaration Channel sau aşa ceva.Un channel cu videori cu top 10.:))Bun. am ales câteva videouri şi le postez şi aici.

10 Toys That Made You Gay. - 10 jucării care te fac gay.

bine. paote o să mai pun. până atunci văd dacă apărut ceva nou la Annoying Orange.
b'bye.:*

Insulte.

Cum spuneam într-un post anterior,astăzi am ieşit afară şi m-am înâlnit cu Raul. ŞI cu i-phone-ul lui drăguţ. avea o opţiune cu..insulte. şi erau în engleză. iar eu. le-am tradus aici,pentru voi.=)) Erau mai multe dar am ales,eu şi Raul,numai câteva.

Eşti atât de proastă încât îţi foloseşti degetele pentru a număra până la unu.
Eşti atât de prost încât atunci când ai văzut 18 interzis ţi-ai adus acasă 17 prieteni.=))
Eşti atât de prost încât ţi-a luat o zis să găteşti ou la trei minute.=))
Eşti atât de proastă încât nu poţi citi o audiobook.=))
Eşti atât de prost încât zdrobeşti M&M's ca să faci chocolate chip cookies.
Eşti atât de gras încât mărimea curelei tale este ecuatorul.=)))
Eşti atât de gras că umbra ta cântereşte 25 de kilograme.
Ai capul atât de gol încât dacă stau lângă tine pot să adu oceanul.
Eşti atât de proasta că atunci când "navigai" pe net îţi luai costum de scafandru
Eşti atât de proastă că atunci când ţi'am zis să duci gunoiul, ai ieşit.
Eşti atât de bătrân încât când erai tânăr curcubeul era alb-negru.=)))))))
Eşti atât de gras încât când ai fost la carusel ai vomitat... o săptămână.
Eşti atât de gras încât de trezeşti în reprize.=))
Daca creieru tău era ciocolată nu era mai mare decât un M&M. =))))
Eşti atât de gras că buricul tău are ecou.

Bancuri Diverse.

Pentru cei preocupati de greutate, iata ultima noutate in domeniul nutritiei si al sanatatii. Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii conflictuale despre nutritie. 1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii. 2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii. 3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii. 4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii. 5. Nemtii beau foarte multa bere si consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii. CONCLUZIA: Mancati si beti tot ce vreti. Se pare ca faptul ca vorbiti engleza e ceea ce va omoara Un credincios merge la preot sa se spovedeasca: - Parinte, am pacatuit... - Cu cine, fiule? - Stii parinte, nu pot sa-ti spun... imi este forte greu... - Cu femeia primarului? - Nu... - Cu femeia veterinarului? - Nu parinte... - Dar cu cine? - Parinte, nu cred ca sunt inca pregatit sa ma spovedesc, voi veni in alta zi... iesind de la spovedanie, omul nostru se intalneste cu un prieten care-l intreaba mirat: - Ce ai facut la spovedanie? - Am luat niste adrese utile... Doua doamne mai in varsta discutau despre balul ce urma sa se desfasoare la clubul pensionarilor. Una dintre doamne i-a spus celeilalte: - Trebuie sa purtam ceva care sa se asorteze cu parul sotilor nostri, asa ca eu ma voi imbraca in negru. - Doamne Dumnezeule, atunci eu cred c-ar trebui sa stau acasa. Un pensionar din Cluj isi suna fiul din Oradea: "Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam, 45 de ani de mizerie mi-a ajuns." Fiul raspunde foarte derutat: "Tata, dar despre ce vorbesti?" Tatal continua: "De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discut despre acest subiect, sun-o pe sora ta si spune-i." Batranul inchide telefonul. Dupa ce afla, fica speriata, isi suna urgent tatal si ii spune: "Nu se poate asa ceva, maine venim la Cluj sa discutam!" Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei sale: "De Craciun vin sigur, ce le spunem sa vina de Pasti? Un barbat intra intr-un magazin pentru a cumpara o papusa barbie si intreaba cat costa una. Vanzatorul raspunde: "Pai avem Barbie pleaca la cumparaturi cu 50 lei, Barbie merge la plaja cu 50 lei, Barbie merge la discoteca cu 50 lei, si Barbie divortata cu 400 lei. Barbatul mirat intreaba: de ce este cea divortata asa de scumpa? Vanzatorul raspunde: "Pentru ca vine cu casa lui Ken, masina lui, barca, mobila... Cei trei magi au venit sa viziteze pruncul in staul. Unul dintre magi era foarte inalt si s-a lovit cu capul de pragul usii, care era foarte jos. - Iisuse Cristoase!, striga el, la care Iosif spuse: - Noteaza numele asta, Maria, e mai bun decat Clyde! Doi ardeleni intra int-un bar. Ion il intreaba pe Vasile: -No, ma, ce esti asa de suparat? -Apai ma, abia astept sa ajung acasa si rup chiloti muieri sa-i fac bucati. -D'apai ce ai, ma, cu chiloti muieri ? -Apai ma, asa ma strang, ca de abia pot mere cu ei pe strada. sursa.: absurd.ro Eu vă las. continui să citesc bancuri. :)

Bancuri.

Hei. :* M-am plictisit şi am căutat nişte bancuri. Pe siteul meu preferat,căci mereu vin cu bancuri noi. Poate voi le ştiţi,poate nu dar tot o să le postez.


Un american si un roman stau de vorba.
Americanul spune mandru: - We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Romanul spune si el: - We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash

Pe ăsta cu no cash şi alea alea sunt sigură că îl ştiţi. E vechi.dar bun.:))

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.

-Ce vrei sa-mi zici Thomas ?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
-Sa vedem Thomas :3x4?
-12
-- si 6x6?
-36,domnule director.
- Capitala Japoniei ?
-Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului, domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta.Profa incepe:
- Thomas , vaca are 4 si eu am 2 ce este ?
-Picioarele, doamna.
-Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?

Directorul se mira de intrebare...
-Buzunare, doamna
-Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?

Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
-In Africa , doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
- Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?

Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:
-Oja pt unghii, doamna.
-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
-Genunchi, doamna!
-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?

Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
-Patul, doamna!
-Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
-Limba dumneavoastra, doamna!
-Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii
le place sa-l priveasca?
-Cerul! spune Thomas
Directorul sufla usurat, transpirat decide sa opreasca testul si spune:
-Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate ! Chiar si eu as fi picat acest test.....

Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi!?!

Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca:
-Asta ne ia painea de la gura!
Unul din doctori mai smecher de felul sau,le spune celorlalti:
-Las ca-i vin eu de hac!
Se duce la computer.Acesta intreaba:
-Ce va doare?
Doctorul spune:
-Ma doare-n cot!
Computerul raspunde:
-Da-ti o proba de urina si reveniti dupa doua ore pentru rezultat.
Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta,apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa,pe fiica-sa,ba chiar si pe pisica lor.Apoi duce sticluta cu coktailul de urina la computer.
Dupa doua ore primeste rezultatul:
-Sotia dvs are sifilis,fiica dvs e insarcinata in luna a patra,pisica nu are nimic,iar dvs n-o mai frecati in baie,ca-i locul stramt SI VA LOVITI LA COT

Un tip tot adormea la biserica. Nevasta-sa il intreaba pe preot ce poate face. Preotul ii da un ac si ii zice sa il intepe cand mai adoarme. Vine si slujba. Popa intreaba in biserica: - Cine este salvatorul nostru? adoarme tipu... nevasta-sa il inteapa, si asta striga indurerat: - ISUSE! Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa intreaba iarasi: - Cui slujim noi in biserica asta? tipu, intepat, sare iar: - Doamne DUMNEZEULE! Popa iar: - Bravo! Mai trece un timp... Popa iar intreaba: - Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte de ai darui al 99-lea copil??? Lumea tace... asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla: - Daca mai bagi chestia aia odata in mine ti-o rup si ti-o bag in fund! La care parohia: AMIN

=)))) Pe ăsta chiar nu îl ştiam. e tare.=))



Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii
deschis: Zice unul:
-Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam?

Celalat raspunde:

- Mancam mai intai.
Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade.
La care o batrana zice:
- Nu te grabi maica, n-ai auzit ? Mai intai vor sa manance !

Btw. ascult în continuare.

Eminem feat. Pink - Won't Back Down

îmi va fi dor de tine.

Jani pleacă în Austria. :| Îmi va fi dor de ea.:| Îmi a fi dor de blonduţa aia mică.[am dreptul să îî zic că-i mică>:)] aşa. îmi va fi dor să ies cu ea cu rolele. îmi va fi dor să o sperii. îmi va fi dor să o văd cum se ascunde de little gay. îmi va fi dor de ea. O iubesc. şi nu cred că o să pot rezista fără ea. PROMIT că o s.o sun. O să vorbim pe mess dacă..are acolo.
Post scurt. mi-e somn.:))

Nu ştiu.

Helău. Ieri nu am scris.:">
Scuze. Am fost foarte ocupată şi seara am ieşit. Apoi pe la 10 mi-am făcut tema. :)) Şi...nu am apucat. Azi a fost o zi normală.Nimic special. Dar a avut azi meciul de handbal dintre D şi C. a fost egalitate 5-5. dar tot nu am fost mulţumită. Nu e vorba că era egal dar profu` a ţinut cu ele. adică. ce meci e ăla de 12 minute?:O La început am condus cu 2-0. Apoi am fost egalate. Apoi depăşite cu un punct şi apoi am egalat noi. şi fluieră şi orpeşte meciul!? ce meci e ăla de 12 minute? îi era ciudă că le băteam? sau ce.:| Să nu se întelegă greşit. Le iubesc pe fetele din C. dar de ce ne-a lăsat doar 12 MINUTE?!
btw.
uite aici nişte poze.:*